El 17 de octubre es el primer registro de peso que tengo en años, y es 64,7. Hoy a 20 de noviembre, un mes después y 3 días peso 9 kilos menos. No puede ser. No se puede adelgazar nueve kilos en un mes... o sí se puede? No entiendo, si yo no veo cambios...?
Altura: 173 cm
Peso: 57 kg
IMC: 19.04
PGC: 17.82% NO entiendo ¿cómo es posible que haya aumentado?
Necesito llegar a los 53, Dios quiera que para ese entonces me conforme, si con 53 kilos no me veo más flaca, si no logro el cuerpo que quiero o si lo percibo sensiblemente distorsionado, pido ayuda. Intento hasta los 50 y pido ayuda. Dios quiera que 4 kilos más sean suficientes... Técnicamente en 2 semanas los conseguiría, Dios me oiga y esté de mi lado para el 13 de diciembre tengo que estar espléndida, tengo que estar más flaca que nunca, tengo que ser una anoréxica desnutrida con piernas tallarines, cara huesuda y orejuda. No, no es ese mi ideal, eso no es perfección eso es una MIERDA pero necesito estar así, una puta vez en mi vida tengo que poder conseguirlo.
domingo, 20 de noviembre de 2011
57 kilos de pura grasa angustia y agua
peso 57, no puedo creer, pensé que había aumentado, pero no, al 20 de noviembre peso 57, la última vez que me pese fue el 5 del mismo mes, y en estos 15 días bajé tres kilos. No entiendo, como como una cerda, no entiendo, no me veo más flaca, me veo más gorda, no pensé que tres kilos menos se vieran en mi cuerpo así. Estoy un tanto desilucionada, pensé que para los 57 mi cuerpo iba a ser escultural pero no señores, soy un asco, una gorda vaca lechona. No entiendo, debo estar empeorando, la imagen de mi cuerpo la debo tener perturbada, no puede ser.... 57 kilos y esta obesidad? me siento mal, quiero vomitar, necesito vomitar.
Ya veo que con los 55 no me conformo, voy hasta los 53 y si no me conformo bajo hasta los 50, y así sigo, hasta pesar 25 kilos y estar durmiendo plácidamente en un cajón. Estoy empeorando, mi enfermedad va avanzando, sólo eso puede ser, no entiendo como peso 57 kilos y me veo tan obesa. A ver, no me veo gorda me veo mucho más flaca, ni tanto, pero más flaca, pero no es lo que yo esperaba de los 57 kilos. No me alcanza, bajo ningún concepto me es suficiente. Necesito seguir adelgazando, necesito pesar 53. Dios se apiade de mi, esté de mi lado y nadie más note el desprendimiento de mi grasa inmunda corporal.
Ya me lo señalan muchas veces a la semana, sobre todo quienes no me ven muy seguido, y lo peor es que algunos parecen preocupados, ya se burlan de que perdí el culo, de que esto y de lo otro y yo me siento obesa una vaca que se sienta en una silla de hierro y la rompe, estoy empeorando, tengo miedo de perder el control y no salir. Tengo miedo de morir, tengo mucho miedo que se me vaya de las manos. Pero no es suficiente necesito que sea evidente que estoy adelgazando de manera vertiginosa. Igual en mi casa miento y digo que aumenté dos kilos. Ilusos ja ja.
Confirmo, para aquellos que tenían dudas que la gente ES TARADA, es ESTÚPIDA no se dan cuenta de nada, de 65 pasé a 57 en un mes y medio y recién ahora algunos lo notan y cuando digo "sí... puede ser... debo haber bajado uno o dos kilos como mucho" me dicen que sí, ja ja ja ja ja ja no pueden ser tan idiotas, no pueden comparar 9 kilos con 2, o son idiotas o fui eternamente una gorda rechoncha y 9 kilos no hacen mella en mi. O una o la otra.
Necesito adelgazar. De vuelta no es un deseo es una NECESIDAD.
Ya veo que con los 55 no me conformo, voy hasta los 53 y si no me conformo bajo hasta los 50, y así sigo, hasta pesar 25 kilos y estar durmiendo plácidamente en un cajón. Estoy empeorando, mi enfermedad va avanzando, sólo eso puede ser, no entiendo como peso 57 kilos y me veo tan obesa. A ver, no me veo gorda me veo mucho más flaca, ni tanto, pero más flaca, pero no es lo que yo esperaba de los 57 kilos. No me alcanza, bajo ningún concepto me es suficiente. Necesito seguir adelgazando, necesito pesar 53. Dios se apiade de mi, esté de mi lado y nadie más note el desprendimiento de mi grasa inmunda corporal.
Ya me lo señalan muchas veces a la semana, sobre todo quienes no me ven muy seguido, y lo peor es que algunos parecen preocupados, ya se burlan de que perdí el culo, de que esto y de lo otro y yo me siento obesa una vaca que se sienta en una silla de hierro y la rompe, estoy empeorando, tengo miedo de perder el control y no salir. Tengo miedo de morir, tengo mucho miedo que se me vaya de las manos. Pero no es suficiente necesito que sea evidente que estoy adelgazando de manera vertiginosa. Igual en mi casa miento y digo que aumenté dos kilos. Ilusos ja ja.
Confirmo, para aquellos que tenían dudas que la gente ES TARADA, es ESTÚPIDA no se dan cuenta de nada, de 65 pasé a 57 en un mes y medio y recién ahora algunos lo notan y cuando digo "sí... puede ser... debo haber bajado uno o dos kilos como mucho" me dicen que sí, ja ja ja ja ja ja no pueden ser tan idiotas, no pueden comparar 9 kilos con 2, o son idiotas o fui eternamente una gorda rechoncha y 9 kilos no hacen mella en mi. O una o la otra.
Necesito adelgazar. De vuelta no es un deseo es una NECESIDAD.
sábado, 5 de noviembre de 2011
Primera meta superada
Altura: 173
Peso: 60 kilos
IMC: 20,04
Porcentaje de Grasa Corporal: 16,52%
Bueno, llegué a los 60, cuando me pesé hace un rato no lo podía creer, creí que la balanza iba a explotar, que estaba en los 66, o por lo menos en los 63, es decir que no había bajado nada. Pero sí, bajé casi 5 kilos, no puedo creerlo. Mi mediano esfuerzo dio resultado! No me pesaba desde el 17 de octubre, sé que hubo días en lo que pesé menos incluso, pero de esos días no tengo registro, sólo me peso cuando voy a lo de una amiga, y no iba desde el 17 de octubre. Estoy contenta, yo que pensaba conformarme cuando llegara a 60... ahora me veo y vivo con este cuerpo de 60 kilos y no es nada WOW, es más delgado sí pero nada WOW. No parezco desnutrida... No es que quiera parecerlo... simplemente quiero estar extremadamente flaca para que a nadie se le pueda no pasar por la cabeza que tengo un problema.
Mi entorno más cercano, me vive diciendo que estoy más flaca, que cómo hice para adelgazar tanto, que qué me está pasando A LA MIERDA TODOS, no me pasa nada JA JA JA JA, déjenme con mi anorexia en paz.
Mi nueva meta son los 56 kilos, hago un parate en 58, después llego a los 56, y si todavía no me conforma voy hasta los 55,4 (18,5 IMC). Si ni siquiera con 55,4 me conformo, en 53 me estanco y lo prometo por mi abuela. No quiero pesar menos de 53 es una locura. Creo... no se cómo se vería mi cuerpo con 7 kilos menos, pero ya veremos. Esperemos llegar a los 55,4. Es mi sueño, mi gran meta. Para el mes que viene los consigo, mañana empiezo, hoy es mi día libre porque estoy feliz.
No es que vaya a comer mucho tampoco, hace un rato comí un pedazo de pizza y estoy controlándome para no ir a vomitarla, hay mucha gente en casa, y ya son bastantes las sospechas. Ahora a tomar mucha agua, yogurt y fruta.
Hasta la vista babe, hasta los 55,4.
Peso: 60 kilos
IMC: 20,04
Porcentaje de Grasa Corporal: 16,52%
Bueno, llegué a los 60, cuando me pesé hace un rato no lo podía creer, creí que la balanza iba a explotar, que estaba en los 66, o por lo menos en los 63, es decir que no había bajado nada. Pero sí, bajé casi 5 kilos, no puedo creerlo. Mi mediano esfuerzo dio resultado! No me pesaba desde el 17 de octubre, sé que hubo días en lo que pesé menos incluso, pero de esos días no tengo registro, sólo me peso cuando voy a lo de una amiga, y no iba desde el 17 de octubre. Estoy contenta, yo que pensaba conformarme cuando llegara a 60... ahora me veo y vivo con este cuerpo de 60 kilos y no es nada WOW, es más delgado sí pero nada WOW. No parezco desnutrida... No es que quiera parecerlo... simplemente quiero estar extremadamente flaca para que a nadie se le pueda no pasar por la cabeza que tengo un problema.
Mi entorno más cercano, me vive diciendo que estoy más flaca, que cómo hice para adelgazar tanto, que qué me está pasando A LA MIERDA TODOS, no me pasa nada JA JA JA JA, déjenme con mi anorexia en paz.
Mi nueva meta son los 56 kilos, hago un parate en 58, después llego a los 56, y si todavía no me conforma voy hasta los 55,4 (18,5 IMC). Si ni siquiera con 55,4 me conformo, en 53 me estanco y lo prometo por mi abuela. No quiero pesar menos de 53 es una locura. Creo... no se cómo se vería mi cuerpo con 7 kilos menos, pero ya veremos. Esperemos llegar a los 55,4. Es mi sueño, mi gran meta. Para el mes que viene los consigo, mañana empiezo, hoy es mi día libre porque estoy feliz.
No es que vaya a comer mucho tampoco, hace un rato comí un pedazo de pizza y estoy controlándome para no ir a vomitarla, hay mucha gente en casa, y ya son bastantes las sospechas. Ahora a tomar mucha agua, yogurt y fruta.
Hasta la vista babe, hasta los 55,4.
Todo indica que soy normal
17 octubre 2011
Altura: 173
IMC: 21,61 (Normal 18,5 a 25)
Porcentaje de Grasa Corporal: 19,31% (Atletas 16 a 21)
Todo indica que soy normal. IMC normal, PGC de atletas (Wow, jodeme) Pero no. No estoy desnutrida, estoy perfectamente saludable (desde el punto de vista físico)
Desde lo mental, soy una persona saludable también pero soy sana, razono como una persona normal, y como persona normal tiendo a la autoconservación y mis pulsiones de muerte se ven ampliamente litigadas por las de vida. No puedo dejar de comer, no puedo no frenar el instinto asesino de tirarme a la calle cuando pasa un auto (hay veces que es muy fuerte y no se cómo pero me controlo, es admirable. No se imaginan como pulsa)
Tengo que admitir que pensé que pesaba un tanto más, al momento de pesarme calculé y di en el clavo, eso me alegro. En realidad fue un alivio más que nada. La última vez que me pese, como hace medio año, creo que pesaba 71, y en gral mi peso siempre oscilo entre los 66-71, dependía mucho de la época del año.
Desde lo mental, soy una persona saludable también pero soy sana, razono como una persona normal, y como persona normal tiendo a la autoconservación y mis pulsiones de muerte se ven ampliamente litigadas por las de vida. No puedo dejar de comer, no puedo no frenar el instinto asesino de tirarme a la calle cuando pasa un auto (hay veces que es muy fuerte y no se cómo pero me controlo, es admirable. No se imaginan como pulsa)
Tengo que admitir que pensé que pesaba un tanto más, al momento de pesarme calculé y di en el clavo, eso me alegro. En realidad fue un alivio más que nada. La última vez que me pese, como hace medio año, creo que pesaba 71, y en gral mi peso siempre oscilo entre los 66-71, dependía mucho de la época del año.
La primera vez que fui anoréxica, no recuerdo cuanto pesaba en promedio, puede que 60, o algo así pero era más chica y no estaba tan desarrollada, pero no lo recuerdo, y borré todos los registros, no tengo formas de saber, está anulado, enterrado o ya cagado. No sé cuanto pesaba la primera vez.
Reconsideré mi meta, no va a ser la final 55, es demasiado poco, no camino con 10 kilos menos, es demasiado, no es ni siquiera estético. 5 kilos menos está bien, pesar 60 eternamente, y si veo que todavía es dable un poco más me encantaría pesar 58. Pero creo que también sería demasiado. No sé exactamente que más puedo adelgazar.
Es decir sé que mis piernas son normales, y sé que pueden estar hiper finas, pero no quiero eso. 5 kilos menos en mi cuerpo se verían bien. Creo que es más que suficiente, pero ya veré. No tengo mucho apuro, sé que voy por buen camino. Hago ejercicio todos los días, camino mucho, y como, demasiado para mi gusto, así que como mucho. Pero como. Eso importa no? Lo único que importa es que coma, y cómo una se pueda sentir a la mierda.
viernes, 4 de noviembre de 2011
Genealogía de una Anoréxica
¿Por qué? ¿Por qué me quiero convertir en esto? ¿Por qué estoy tan empecinada? Ayer comí mucho, pero comí a la noche, y eso es más grave todavía. Empecé a comer pan y pan, y tomate y huevo duro, y también tomé yogurt. ¿Por qué Dios por qué? Nunca, nunca voy a cambiarte por ANA, no por una diosa muerta, que nunca fue ni diosa pero que sí siempre la encontraron quienes de manera voluntaria o no, procuraban su muerte. Vos sos mi Dios, el único que existe, y te pido que no me frenes, pero que me des fuerzas para seguir. Sé que estoy cavando mi propia fosa, sé que no tiene salida, sé que no voy a ser fuerte para salir. Otra vez. Ahora Benjamín no está, ahora no tengo quién me salve, sólo podría salvarme yo, pero estoy demasiado trastornada como para volver y vivir la realidad. Necesito adelgazar, no es que quiero, va más allá, es una necesidad. Como sentirte cerca, como saber que me vas a cuidar, como esperar a que me vuelvas a encaminar. Sé que es una locura, sé que no tiene coherencia ninguna. Sé que está mal y sé que tengo que parar, parar antes de empezar, ¿o ya empecé? ¿Por qué hoy no pude comer más que media naranja y tres sorbos de café? ¿Cuando me convertí en esto y cuál es la causa que me mueve? ¿Llamar la atención? Sé que hay otras formas de expresar mi dolor… pero ninguna es suficiente. Me viste con los brazos cortados y durmiendo por casi una eternidad y no hiciste nada. Me viste en cada uno de mis ataques de pánico y no hiciste nada. Viste como me abandonaban y viste como fui reemplazada y no hiciste nada. Y como recreando todo ese dolor, volví a pasar lo mismo con Benjamín. Viste como nos dejábamos y viste como él siguió con su vida… y yo acá. Siempre acá. Siempre la mosca muerta que no hace nada. Que es abandonada y en vez de promover su bienestar no hace nada. Y llora, y sufre y no quiere sentir más nada. ¿Por qué no me puedo divertir? ¿Por qué no puedo formar vínculos profundos? ¿Por qué me encierro cuanto todos salen? ¿Por qué me excuso cuando tengo la posibilidad de ser feliz? ¿Por qué Dios antes y por qué de nuevo ahora? ¿Por qué me estás dejando tan libre? ¿Cómo pudiste permitir que volviera a leer ABZURDAH sabiendo el mal que desató antes y que volvió a promover ahora? Por qué dios, sólo decime por qué… sabés que estoy resignada a que las respuestas lleguen, tres años las esperé y nunca llegaron, sabés que cuando más te necesite y cuando más te pedí que pares y que me salves me seguiste causando mal. Sí, estoy enojada con vos, sí, te pedí una y mil veces que te deshagas de ella. Te pedí que la mates, me ofrecí a matarla yo, te pedí que la alejes, te pedí que se fuera y no hiciste nada. Ni vos, ni mi padre. Ninguno hizo NADA. Nada de nada, me dejar morir de pena y de simular mi muerte. Cada ataque de pánico, cada cortada, cada no-comida, cada kilo de menos y vos nunca hiciste nada. POR QUÉ.
Veo todos los trasfondos que hay, veo cuanto me afectó la traición de ellas (chocolate por la noticia… chocolate puaj) y veo cuanto de ese dolor revivo con la separación de Benja. Porque él también me abandono y ahora me va a reemplazar y yo no puedo superarlo. ¿Por qué me dejó? ¿Por qué no lo volvió a intentar si tanto me amaba? Por qué dejaste que dejemos que se muriera. Y por qué tres años después no puedo seguir adelante y todos los putos días siento el mismo dolor, las mismas acuchilladas una y otra vez. Me apuñalaron 6 veces, y sigo viva. Y eso es lo peor. Me violaron, me acuchillaron y me quedé en posición fetal esperando que me rescaten y esperando su perdón. NUNCA LLEGÓ. Y yo me quedé sin respuestas y me quedé sola. Por qué posiblemente siempre haya estado sola, pero ni las risas, las polleras, los hombres o el alcohol me dejaban verlo. Porque yo también me sentí la Reina del mundo, la más linda, con mis súbditos, todos falsos y todos que me abandonaron. No es que ahora crea que alguna vez lo fui, se que siempre fui infinitamente infeliz, y sé que nunca tuve ni súbditos ni corona, más bien un gorro de bufón. Se rieron conmigo y de mí pero nunca les importé ni a ellas ni a los demás. Mientras estaba bien, pero cuando me fui nunca más nadie me busco. Mentiras. No creo en ninguna lágrima seca y removida que dijo que me buscó. Claro que no lo hicieron. Y ahora necesito que Benjamín me encuentre y me busqué, necesito que me acose y me incite a comer y me vuelva a salvar. Por qué pudo haber sido un castrador, un manipulador violento y golpeador, pero Benjamín con su amor, me salvó.
7 octubre 2011 1139h
Genealogía de una Anoréxica
En los últimos días muy reiteradamente me dicen qué delgada que estoy, que estoy muchisisimo más flaca, y yo no lo entiendo. ¿Cuándo empecé entonces? Porqué más allá de la semana pasada que hice ayuno, esta estoy comiendo (vomito la mayoría de las veces) pero no es el punto, yo no me veo muchisisimo más flaca, estoy más delgada de lo habitué si, pero nada más.
Entré a buscar textos que había escrito en la computadora antes de abrir este blog, que es más seguro porque nadie lo lee y nadie sabe que existe, así que voy a colgarlos acá, a ver si me ayudan a entender cuándo empezó...
Chocolate amargo
¿Cómo me sentí al comer la barra de chocolate? Un asco, un choclo grande, la barra tenía la misma forma que yo proyectaba de mí, un pedazo macizo y de varias capas, grueso, y lleno de protuberancias. Un choclo gordo, esa era yo. Llena de granos y de capas de grasa. Entiéndase bien. Yo no me siento gorda, no estoy traumada por dichos de terceros, no, esta vez no es por eso. Necesito adelgazar porque necesito que Benjamín se preocupe por mí. Lo NECESITO. Sí esta bien, seré una Wannabe, pero necesito lograr mi cometido.
Cuando llegue a mi casa tomé 2 vasos y medio de yogurt de manzana y una naranja. Calculé 500 calorías + las 100 del desayuno (vaso chico de café + manzana) + el maldito golpe 132 calorías. Mal, mal mal mal mal. No está bien, tengo que comer menos, tengo que adelgazar más rápido. Necesito que Benjamín me vea pronto y esté ya bastante desfigurada. Sí, soy conciente de mi grave trastorno mental, sé que otra vez es por culpa de ABZURDAH y sé que lo leí por eso mismo. Sabía que me iba a afectar, sabía que es un libro con el que no puedo, que remueve demasiadas cosas en mí, un libro por el cual empecé a vomitar, a no comer y a cortarme. Todas esas cosas ese maldito libro fue capaz de generar en mí. Porque está escrito con maldad, está fría y perfectamente calculado. Como su autora, es mala y sabía perfectamente que idiotas con personalidad frágil y con los valores poco claro iban a sucumbir. Ella sabía que esto podía pasar. Y yo se lo dije, POR TU CULPA ME CORTO Y POR TU CULPA TENGO PROBLEMAS CON LA COMIDA. Hace 3 años le escribí y le pedí que me ayudara, que quería salir, ja ja que ilusa, ella sabía perfectamente que podía pasar. Ella quería ser la reina, quería que sea su súbdita y quería que vomitara pensando en lo hermosa que era el cielo. Idiota. Lo conseguiste la primera vez, y lo volviste a conseguir. Siempre con esta personalidad frágil y completamente susceptible y permeable. Soy una esponja absorbo todo.
Me estoy cavando mi propia tumba y el solo pensarlo me aterra. ¿Para qué hago esto? Necesito llamar la atención. No solo de Benjamín necesito que de verdad sientan todo el dolor que llevo dentro desde que tengo 11 años. Benjamín es una excusa, es una de las más importantes pero también es un medio. Porque sé que si Benjamín me ve con 10 kilos menos, tambaleándome por la calle y a punto de quebrarme como una rama seca, va a llamar a mis padres, espero que lo haga y espero que ellos se preocupen por mí. Espero que mi padre llore y me pregunte ¿qué hice mal?” ¿Qué hiciste mal? Seguir con esa arpía loca desquiciada hijo de re mil puta. Yo te quiero papá, sabés que tengo un amor muy grande hacia vos pero esa puta reventada a mi me caga la vida. Sacala de acá, alejala de mi vida y yo empiezo a comer (eso es cuando esté en la última fase al borde de la muerte y haga mi petición final) ahora. Si yo no me quiero morir, si yo solo quiero bajar 8 kilos, si yo solo quiero estar más flaca y llamar la atención, ¿qué pasa cuando lo consiga? ¿Volver a comer y recuperarlos? Kilos que con tanto esfuerzo espero perder. Es una incoherencia. Toda la idea es una imbecilidad desde el principio hasta el final. Pero necesito que me escuchen, no tengo otra manera de que se preocupen por mí. Necesito que sepan que de verdad estoy muy grave, que tengo un dolor que para mi ya es inaguantable que si no me salvan yo me muero de hambre. Y ahora hablo enserio hagan algo o yo me dejo morir. Se que soy muy fuerte como para suicidarme, porque al fin y al cabo es suicidio, pero necesito decir y hacer lo que sea para llamar su atención. Para que alejen esa loca de mí, y necesito de verdad necesito ser anoréxica.
Es una estupidez, soy una retrasada mental con gravísimos disturbios, pero soy un cuerpo y un alma perturbada y necesito ayuda en este momento. Gracias por escuchar.
Ayúdenme o me dejo morir de hambre, a partir de hoy voy a ser más autodeterminada y hasta que no alcance mi meta no voy a parar, espero que sea en dos o tres semanas.
Entré a buscar textos que había escrito en la computadora antes de abrir este blog, que es más seguro porque nadie lo lee y nadie sabe que existe, así que voy a colgarlos acá, a ver si me ayudan a entender cuándo empezó...
Chocolate amargo
¿Cómo me sentí al comer la barra de chocolate? Un asco, un choclo grande, la barra tenía la misma forma que yo proyectaba de mí, un pedazo macizo y de varias capas, grueso, y lleno de protuberancias. Un choclo gordo, esa era yo. Llena de granos y de capas de grasa. Entiéndase bien. Yo no me siento gorda, no estoy traumada por dichos de terceros, no, esta vez no es por eso. Necesito adelgazar porque necesito que Benjamín se preocupe por mí. Lo NECESITO. Sí esta bien, seré una Wannabe, pero necesito lograr mi cometido.
Cuando llegue a mi casa tomé 2 vasos y medio de yogurt de manzana y una naranja. Calculé 500 calorías + las 100 del desayuno (vaso chico de café + manzana) + el maldito golpe 132 calorías. Mal, mal mal mal mal. No está bien, tengo que comer menos, tengo que adelgazar más rápido. Necesito que Benjamín me vea pronto y esté ya bastante desfigurada. Sí, soy conciente de mi grave trastorno mental, sé que otra vez es por culpa de ABZURDAH y sé que lo leí por eso mismo. Sabía que me iba a afectar, sabía que es un libro con el que no puedo, que remueve demasiadas cosas en mí, un libro por el cual empecé a vomitar, a no comer y a cortarme. Todas esas cosas ese maldito libro fue capaz de generar en mí. Porque está escrito con maldad, está fría y perfectamente calculado. Como su autora, es mala y sabía perfectamente que idiotas con personalidad frágil y con los valores poco claro iban a sucumbir. Ella sabía que esto podía pasar. Y yo se lo dije, POR TU CULPA ME CORTO Y POR TU CULPA TENGO PROBLEMAS CON LA COMIDA. Hace 3 años le escribí y le pedí que me ayudara, que quería salir, ja ja que ilusa, ella sabía perfectamente que podía pasar. Ella quería ser la reina, quería que sea su súbdita y quería que vomitara pensando en lo hermosa que era el cielo. Idiota. Lo conseguiste la primera vez, y lo volviste a conseguir. Siempre con esta personalidad frágil y completamente susceptible y permeable. Soy una esponja absorbo todo.
Me estoy cavando mi propia tumba y el solo pensarlo me aterra. ¿Para qué hago esto? Necesito llamar la atención. No solo de Benjamín necesito que de verdad sientan todo el dolor que llevo dentro desde que tengo 11 años. Benjamín es una excusa, es una de las más importantes pero también es un medio. Porque sé que si Benjamín me ve con 10 kilos menos, tambaleándome por la calle y a punto de quebrarme como una rama seca, va a llamar a mis padres, espero que lo haga y espero que ellos se preocupen por mí. Espero que mi padre llore y me pregunte ¿qué hice mal?” ¿Qué hiciste mal? Seguir con esa arpía loca desquiciada hijo de re mil puta. Yo te quiero papá, sabés que tengo un amor muy grande hacia vos pero esa puta reventada a mi me caga la vida. Sacala de acá, alejala de mi vida y yo empiezo a comer (eso es cuando esté en la última fase al borde de la muerte y haga mi petición final) ahora. Si yo no me quiero morir, si yo solo quiero bajar 8 kilos, si yo solo quiero estar más flaca y llamar la atención, ¿qué pasa cuando lo consiga? ¿Volver a comer y recuperarlos? Kilos que con tanto esfuerzo espero perder. Es una incoherencia. Toda la idea es una imbecilidad desde el principio hasta el final. Pero necesito que me escuchen, no tengo otra manera de que se preocupen por mí. Necesito que sepan que de verdad estoy muy grave, que tengo un dolor que para mi ya es inaguantable que si no me salvan yo me muero de hambre. Y ahora hablo enserio hagan algo o yo me dejo morir. Se que soy muy fuerte como para suicidarme, porque al fin y al cabo es suicidio, pero necesito decir y hacer lo que sea para llamar su atención. Para que alejen esa loca de mí, y necesito de verdad necesito ser anoréxica.
Es una estupidez, soy una retrasada mental con gravísimos disturbios, pero soy un cuerpo y un alma perturbada y necesito ayuda en este momento. Gracias por escuchar.
Ayúdenme o me dejo morir de hambre, a partir de hoy voy a ser más autodeterminada y hasta que no alcance mi meta no voy a parar, espero que sea en dos o tres semanas.
06 octubre 2011
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