¿Por qué? ¿Por qué me quiero convertir en esto? ¿Por qué estoy tan empecinada? Ayer comí mucho, pero comí a la noche, y eso es más grave todavía. Empecé a comer pan y pan, y tomate y huevo duro, y también tomé yogurt. ¿Por qué Dios por qué? Nunca, nunca voy a cambiarte por ANA, no por una diosa muerta, que nunca fue ni diosa pero que sí siempre la encontraron quienes de manera voluntaria o no, procuraban su muerte. Vos sos mi Dios, el único que existe, y te pido que no me frenes, pero que me des fuerzas para seguir. Sé que estoy cavando mi propia fosa, sé que no tiene salida, sé que no voy a ser fuerte para salir. Otra vez. Ahora Benjamín no está, ahora no tengo quién me salve, sólo podría salvarme yo, pero estoy demasiado trastornada como para volver y vivir la realidad. Necesito adelgazar, no es que quiero, va más allá, es una necesidad. Como sentirte cerca, como saber que me vas a cuidar, como esperar a que me vuelvas a encaminar. Sé que es una locura, sé que no tiene coherencia ninguna. Sé que está mal y sé que tengo que parar, parar antes de empezar, ¿o ya empecé? ¿Por qué hoy no pude comer más que media naranja y tres sorbos de café? ¿Cuando me convertí en esto y cuál es la causa que me mueve? ¿Llamar la atención? Sé que hay otras formas de expresar mi dolor… pero ninguna es suficiente. Me viste con los brazos cortados y durmiendo por casi una eternidad y no hiciste nada. Me viste en cada uno de mis ataques de pánico y no hiciste nada. Viste como me abandonaban y viste como fui reemplazada y no hiciste nada. Y como recreando todo ese dolor, volví a pasar lo mismo con Benjamín. Viste como nos dejábamos y viste como él siguió con su vida… y yo acá. Siempre acá. Siempre la mosca muerta que no hace nada. Que es abandonada y en vez de promover su bienestar no hace nada. Y llora, y sufre y no quiere sentir más nada. ¿Por qué no me puedo divertir? ¿Por qué no puedo formar vínculos profundos? ¿Por qué me encierro cuanto todos salen? ¿Por qué me excuso cuando tengo la posibilidad de ser feliz? ¿Por qué Dios antes y por qué de nuevo ahora? ¿Por qué me estás dejando tan libre? ¿Cómo pudiste permitir que volviera a leer ABZURDAH sabiendo el mal que desató antes y que volvió a promover ahora? Por qué dios, sólo decime por qué… sabés que estoy resignada a que las respuestas lleguen, tres años las esperé y nunca llegaron, sabés que cuando más te necesite y cuando más te pedí que pares y que me salves me seguiste causando mal. Sí, estoy enojada con vos, sí, te pedí una y mil veces que te deshagas de ella. Te pedí que la mates, me ofrecí a matarla yo, te pedí que la alejes, te pedí que se fuera y no hiciste nada. Ni vos, ni mi padre. Ninguno hizo NADA. Nada de nada, me dejar morir de pena y de simular mi muerte. Cada ataque de pánico, cada cortada, cada no-comida, cada kilo de menos y vos nunca hiciste nada. POR QUÉ.
Veo todos los trasfondos que hay, veo cuanto me afectó la traición de ellas (chocolate por la noticia… chocolate puaj) y veo cuanto de ese dolor revivo con la separación de Benja. Porque él también me abandono y ahora me va a reemplazar y yo no puedo superarlo. ¿Por qué me dejó? ¿Por qué no lo volvió a intentar si tanto me amaba? Por qué dejaste que dejemos que se muriera. Y por qué tres años después no puedo seguir adelante y todos los putos días siento el mismo dolor, las mismas acuchilladas una y otra vez. Me apuñalaron 6 veces, y sigo viva. Y eso es lo peor. Me violaron, me acuchillaron y me quedé en posición fetal esperando que me rescaten y esperando su perdón. NUNCA LLEGÓ. Y yo me quedé sin respuestas y me quedé sola. Por qué posiblemente siempre haya estado sola, pero ni las risas, las polleras, los hombres o el alcohol me dejaban verlo. Porque yo también me sentí la Reina del mundo, la más linda, con mis súbditos, todos falsos y todos que me abandonaron. No es que ahora crea que alguna vez lo fui, se que siempre fui infinitamente infeliz, y sé que nunca tuve ni súbditos ni corona, más bien un gorro de bufón. Se rieron conmigo y de mí pero nunca les importé ni a ellas ni a los demás. Mientras estaba bien, pero cuando me fui nunca más nadie me busco. Mentiras. No creo en ninguna lágrima seca y removida que dijo que me buscó. Claro que no lo hicieron. Y ahora necesito que Benjamín me encuentre y me busqué, necesito que me acose y me incite a comer y me vuelva a salvar. Por qué pudo haber sido un castrador, un manipulador violento y golpeador, pero Benjamín con su amor, me salvó.
7 octubre 2011 1139h
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