Es verdad lo que dicen, que cuando una persona vomita lo hace para sacar toda la mierda que tiene dentro. Yo lo hacía entonces y lo hago hoy. Comencé sin saber qué era lo que realmente me motivaba, pero recuerdo lo que escribía en aquel entonces y lo ciertamente lo confirma. Escribía algo así como que vomitaba porque de alguna manera necesitaba sacar toda la mierda que estaba dentro mío, y con el vómito podía concretarlo. Una fantasía claro. Pero así descargaba, vomitaba compulsivamente en un falso intento de sanar mis heridas y calmar mi dolor. Era como la morfina. Luego vinieron los cortes y recuerdo que yo pensaba, y escribía que ver la sangre me ayudaba a sentirme viva, si estaba sangrando estaba viva. No sé si los muertos sangran, pero yo sangraba, y era como abrir en mi cuerpo aberturas que dejen al dolor salir. Nunca salían... yo las invitaba a retirarse, la sangre abandonaba mi cuerpo pero el dolor era el mismo.
Qué problemática que era, cuanta mala sangre le causé a mi familia. No sé si alguna vez lo percibieron, sé que mi novio era el único que estaba, el que lloraba desconsolado cuando usaba su baño para vomitar, el que me besaba las heridas para que se me curen. El que me gritaba y hasta pegaba por hacerme tanto mal. Pudo haberse portado muy mal conmigo, pero fue el único que verdaderamente demostró que le importaba. Me encantaría poder decírselo hoy, pero no quiero remover viejas heridas, no quiero que tenga la sospecha de que otra vez recaí.
En un comienzo pensé que lo hacía para captar su atención. Para que me viera flaca y esquelética y me obligase a mejorar, y yo lo obligase a estar a mi lado para poder hacerlo. Pero ahora... si bien imagino topándome con él y diciéndole algo así como "estás más gordito, pero no quiero causarte problemas con la comida, para ANOREXICA estoy yo" pero no... sería mi fin. Ojalá me internaran, significaría que algo les importo... pero todavía no estoy lo suficientemente flaca para llamar la atención de nadie. Supongo que todo lleva su tiempo y mejor ir a paso lento pero seguro, pero no quiero esperar más. Quiero consumirme cada día, quiero adelgazar vertiginosamente, pero lo pienso y digo "para qué? si todavía tenés mucho tiempo para ser anoréxica" Por eso hay veces que me permito comer, porque si alcanzo mi meta demasiado pronto irremediablemente me veré tentada a seguir, porque no hay salida. La hay, pero prefiero adentrarme un poco más. Quiero explorar los límites de mi propio cuerpo, y quiero morir lentamente. Quiero poder disfrutar un poco antes de despedirme de este mundo. Espero de todas maneras que alguien me salve antes, porque mi mayor deseo es formar una familia. MI familia, muy lejos de esa puta reventada.
No tiene gracia cumplir los objetivos tan rápido... vale más el esfuerzo y las recaídas. Quiero adelgazar sí, pero lentamente, quiero un día desmayarme y que cuando me levanten no entiendan cuándo fue que esto me pasó... no quiero quemar etapas, quiero disfrutar mi anorexia cada día. Sea nerviosa o purgativa, quiero disfrutar este momento. Por irónico y maquiavélico que parezca.
lunes, 31 de octubre de 2011
Comer para vomitar
No hay nadie que odie tanto como yo la odio a ella. No existe odio igual en el mundo entero, con el perdón de las madres de hijos asesinados y violados, no hay odio como el mío. La odio con todas mis fuerzas, y mis vómitos lo avalan. Nunca, nunca vomité con tanta rabia y con tal verborragia como hoy, como cuando ella es quién me impulsa a vomitar. Necesitaba sacarla de mí, necesitaba ver que salía de mí. Pero no sale... vomité y vomité y no sale, y el estómago quedaba vacío y el dolor seguía martilleándome los sesos. Me rebana. Y seguía ahí. Por un momento pensé en volver a cortarme, salí victoriosa y no lo hice. No lo vale. Recuerdo yo que hace unos años me escribía TE ODIO en todo el brazo, y lo decoraba con unos cortes no muy profundos, pero que hoy años después si examino con cuidado los puedo ver. No sé si será ilusión mía pero hay veces que los veo. Infinitas veces busqué ese TE ODIO y nunca lo volví a encontrar. Supongo que no necesito que me lo recuerde, cada centímetro de mi cuerpo me recuerda cuánto la detesto, cuánto asco le tengo y cuánto daría por que se muriera. La mataría yo misma si no fuera porque tengo demasiadas esperanzas en el futuro. La mataría sí, y a Dios le pido autorización. Hay veces que pienso que su silencio es un SI, pero nunca la mato. Tengo imaginado cómo lo haría, y cuánta rabia denotaría su cuerpo mutilado. Nunca lo hago. Supongo que es un alivio... pero vivir con ella me atormenta. No la voy a matar, va a sufrir primero. Vas a sufrir mucho grandísima hija de re mil puta, te juro que me las vas a pagar, una por una, por el daño que nos causaste a mí y a mis hermanitas. Lo juro, vas a pagar.
domingo, 23 de octubre de 2011
Desequilibro inminente
Es increíble lo rápido que mi cerebro logra trastornarse, me río al pasar por una fábrica de pastas o de bizcochos, ja ja gordos inmundos, van a llenar su cuerpo de grasa y ravioles, si tan sólo conocieran las ventajas del ayuno... en la mañana de mi segundo día las mejoras son inminentes, mi acné va desapareciendo, es increíble, ya lo decidí, voy a ayunar 5 días. Me hice una tabla de puntos y todo.
La comparto:
Ayuno total con agua 5 puntos
Ayuno total con pastillas con azúcar 4 puntos
Ayuno total con agua + café o té 4,5 puntos
Ayuno radical con jugo, frutas, cualquier cosa que no sea agua pura -5 puntos
Ayuno total sin agua 10 puntos.
Programa de ayuno. 5 días.
1 y 2 - agua con café, té y alguna pastilla (por equivocación y por ignorante compré con azúcar)
3- ayuno total, sin agua (chicles sin azúcar permitidos por una cuestión estética únicamente, no me gusta el mal aliento, y menos si es acompañado de cigarros)
4 y 5- idem 1 y 2.
Día 6 introduzco frutas, mandarina, naranja, kiwi y/o manzana para no lastimar el estómago, sopa con 1/4 taza de fideos también lo permitiría pero a la noche, cuando el estómago ya haya ingerido algo de comida.
Día 7, sería el sábado, ya me lo reservé para comer a la noche. Durante el día comería alguna fruta para no lastimarlo tanto.
Todavía no decidí como seguir. Mi tentativa es ayunar 3 días a la semana y comer los otros cuatro en principio, luego ir prolongando los ayunos (pero también los días de comida) Es decir, ayuno 10 días, como 10 o 14. Sólo fruta, agua y yogurt obviamente. Quizá en algún momento agregue a la dieta carne y huevo, Todavía es demasiado pronto para ponerse a pensar.
No tengo hambre es increíble, me siento mejor que nunca, no voy a sucumbir, mi principal objetivo es no comer nada, así el estómago y los demás órganos encargados de la digestión están puros, y no echo a perder todo lo ganado. Es fundamental no probar bocado, tiraría por la borda todo lo conseguido hasta ahora.
Confío plenamente en los beneficios de un ayuno total de corta duración.
No tengo planeado aún prolongarlo durante 28 días... quizá en algún momento cambie de opinión, o me sienta con la disciplina y voluntad necesaria para llevarlo a cabo.
Sí, mi cerebro se consume lentamente, escribo estas memorias para que mi psicólogo (el día que por fin pueda ir a uno) entienda cómo fue el proceso de mi enfermedad, y para poder entenderlo yo también) Prometo no borrar este blog, como hice con URSULA.
Ayer hice 4,5 puntos, tengo que llegar a los 20 en tres días, o a los 30 en cinco.
De conseguir en tres días 19,5 debo prolongar mi ayuno dos días más, hasta alcanzar los treinta, de llegar a los 29,5 considero la meta superada, o como solución compensatoria ayunar 12 horas más. Para alcanzar ese medio punto.
La comparto:
Ayuno total con agua 5 puntos
Ayuno total con pastillas con azúcar 4 puntos
Ayuno total con agua + café o té 4,5 puntos
Ayuno radical con jugo, frutas, cualquier cosa que no sea agua pura -5 puntos
Ayuno total sin agua 10 puntos.
Programa de ayuno. 5 días.
1 y 2 - agua con café, té y alguna pastilla (por equivocación y por ignorante compré con azúcar)
3- ayuno total, sin agua (chicles sin azúcar permitidos por una cuestión estética únicamente, no me gusta el mal aliento, y menos si es acompañado de cigarros)
4 y 5- idem 1 y 2.
Día 6 introduzco frutas, mandarina, naranja, kiwi y/o manzana para no lastimar el estómago, sopa con 1/4 taza de fideos también lo permitiría pero a la noche, cuando el estómago ya haya ingerido algo de comida.
Día 7, sería el sábado, ya me lo reservé para comer a la noche. Durante el día comería alguna fruta para no lastimarlo tanto.
Todavía no decidí como seguir. Mi tentativa es ayunar 3 días a la semana y comer los otros cuatro en principio, luego ir prolongando los ayunos (pero también los días de comida) Es decir, ayuno 10 días, como 10 o 14. Sólo fruta, agua y yogurt obviamente. Quizá en algún momento agregue a la dieta carne y huevo, Todavía es demasiado pronto para ponerse a pensar.
No tengo hambre es increíble, me siento mejor que nunca, no voy a sucumbir, mi principal objetivo es no comer nada, así el estómago y los demás órganos encargados de la digestión están puros, y no echo a perder todo lo ganado. Es fundamental no probar bocado, tiraría por la borda todo lo conseguido hasta ahora.
Confío plenamente en los beneficios de un ayuno total de corta duración.
No tengo planeado aún prolongarlo durante 28 días... quizá en algún momento cambie de opinión, o me sienta con la disciplina y voluntad necesaria para llevarlo a cabo.
Sí, mi cerebro se consume lentamente, escribo estas memorias para que mi psicólogo (el día que por fin pueda ir a uno) entienda cómo fue el proceso de mi enfermedad, y para poder entenderlo yo también) Prometo no borrar este blog, como hice con URSULA.
Ayer hice 4,5 puntos, tengo que llegar a los 20 en tres días, o a los 30 en cinco.
De conseguir en tres días 19,5 debo prolongar mi ayuno dos días más, hasta alcanzar los treinta, de llegar a los 29,5 considero la meta superada, o como solución compensatoria ayunar 12 horas más. Para alcanzar ese medio punto.
sábado, 22 de octubre de 2011
Bienvenida Ana, me entrego en cuerpo y alma
Recién me vi al espejo, cara huesuda, pecho huesudo, esos son mis huesos favoritos, más que la clavícula, las caderas o las costillas, no se cómo se llaman, pero me pueden.
Ya lo decidí, de poder el ayuno lo prolongo a cinco o diez días. El sábado próximo ya me lo reservé para alcohol cigarillos joda y hamburguesas.
Nunca se está lo suficientemente flaca, es verdad.
De ahora en más sí, soy ANA completamente, pero mi Dios sigue siendo el mismo. Yo no le rindo tributos a una Diosa muerta.
Ya van a tener más noticias mías, todos aquellos que me destrozaron la vida, van a ver como resurjo de las cenizas más flaca y bella que nunca.
Voy a ser una Reina, esquelética y de labios pintados
Preparense.
Ya lo decidí, de poder el ayuno lo prolongo a cinco o diez días. El sábado próximo ya me lo reservé para alcohol cigarillos joda y hamburguesas.
Nunca se está lo suficientemente flaca, es verdad.
De ahora en más sí, soy ANA completamente, pero mi Dios sigue siendo el mismo. Yo no le rindo tributos a una Diosa muerta.
Ya van a tener más noticias mías, todos aquellos que me destrozaron la vida, van a ver como resurjo de las cenizas más flaca y bella que nunca.
Voy a ser una Reina, esquelética y de labios pintados
Preparense.
Ayuno, deposito todas mis esperanzas en tí
Día 1
Sí, estoy feliz, lo pude conseguir, ayuné todo el día, tomando sólo agua y café (4 tazas, agua y edulcorante, nada de leche). Hice ejercicio un poco más de una hora, en ningún momento me maree, y me siento libre, y purificada. Estuve leyendo hoy en Internet y el ayuno es muy beneficioso para la salud, claro si se realiza de forma prudente.
Desde mi percepción, un ayuno parcial no es ayuno, ayunos son los Totales, esos que sólo te permiten agua. Porque sino, no eliminás todas las toxinas... El ayuno purifica, limpia nuestro cuerpo de todas las porquerías acumuladas. Sólo lo voy a hacer 3 días a fin de desintoxicarme, ya el martes empezaré a comer nuevamente.
Estoy feliz también porque sólo tengo que bajar 6 kilos, peso 64 y mi meta es 58. Me rectifico, pesaba 64, ahora no sé cuanto estaré pesando, pero no voy a volver a subirme a la balanza hasta que termine el ayuno, o hasta el domingo que viene. Seis kilos en un abrir y cerrar de ojos se bajan, espero que al menos se noten en mi cuerpo...
Me doy asco, ya hablo como una ANA, alegrándome por poder sobrevivir a mi primer día de ayuno, llevando a cabo uno, mirándome en el espejo cien veces al día, felicitándome cada vez que voy a la cocina y no sucumbo a la tentación, me doy asco, soy una maldita ANA.
Eso sólo significa una cosa, estoy empeorando, cada vez me estoy adentrando más, por lo menos todavía puedo darme cuenta.... Sólo le pido a Dios que cuando llegue a los 58 QUIERA parar. Sólo pido eso, espero que seis kilos menos sean suficientes...
Ya tengo un poco de languidez, mejor me voy a dormir confiando que mañana desaparece y que me espera un victorioso segundo día.
Perdón Dios, perdón a mí, no sé porque me hago esto. Perdonenme los dos...
Y vos gordito cuando me vas a dar señales de vida? Mandame un mensaje dale tonti.
Resumen del día.
Victorioso.
Litros de agua: 2,5 + 4 tazas de café. Estimación 3 litros y medio.
Calorías ingestas: edulcorante, serán en total 15 calorías como muchísimo.
Calorías quemadas: ejercicio 1 hora, equivaldrán a 300 calorías.
Total: Quemé más grasa de la que ingerí, y no es que haya ingerido algo.
¿Cuánto habré bajado el día de hoy? Lamentablemente y gracias a Dios no tengo balanza en la casa. No quiero desanimarme, ni esperanzarme tan precipitadamente.
martes, 18 de octubre de 2011
Gordita terminaste de comer, porqué no comes un poquito más, dale... No? No querés? Cancelaste esa salida? Por qué? Si iban a haber cosas tan ricas.... una pena che...
Estás entrando en razón por lo que veo, ahora sí, no más comida, ya te empachaste, ahora a bajar y a bajar... Quién dijo que 10 kilos es una exageración? No seas boba gordita, vos podés, si 10 es mucho, bajá esos ocho que tenés prometidos. A ver si lo cumplís. Vale todo, hoy estoy buena gordita. Viste todo lo que te dejé comer? Se acabó vaquita, no more trash for you.
Todavía es temprano... ya empezaste a sentir los mareos, a las 4am no sabés lo que te espera le vas a ver a la cara a Dios, mientras llores gotas de sangre. Si te pican los ojos es la grasa.
Estás entrando en razón por lo que veo, ahora sí, no más comida, ya te empachaste, ahora a bajar y a bajar... Quién dijo que 10 kilos es una exageración? No seas boba gordita, vos podés, si 10 es mucho, bajá esos ocho que tenés prometidos. A ver si lo cumplís. Vale todo, hoy estoy buena gordita. Viste todo lo que te dejé comer? Se acabó vaquita, no more trash for you.
Todavía es temprano... ya empezaste a sentir los mareos, a las 4am no sabés lo que te espera le vas a ver a la cara a Dios, mientras llores gotas de sangre. Si te pican los ojos es la grasa.
Comerás hasta vomitar
Muy bien gordita así que no podés controlarte? Así que tenés ganas de seguir comiendo? Vamos a comer, vamos a comprarnos alfajores, galletitas, una hamburguesa en MC Donalds, por qué no te pedís un combo y lo agrandás? Querés un helado de postre? Dulce de leche? Hoy te compro lo que quieras PRINCESITA. Vas a comer hasta que revientes, pero vos de mientras seguí comiendo, vas a comer y vas a comer mucho. Pero mientras comas, degustá cada bocado, y por favor hacelo teniendo a una gordita como vos enfrente, así ves en lo que te vas a convertir, eso es lo que te hace el alfajor. Pero mirala que feliz que es, si se rie y salta, y no está comiendo. No como vos anorexica frustrada que come y come y después quiere vomitar y como se atragantó con la comida no puede, porque la comiste muy rápido y esos pedazos tan grandes no te pasan por la garganta de nuevo. Así que come sin culpas de tenerlo que vomitar después porque no pasa gordi. No me digas que vas a llegar a casita y vas a tomarte 40 gotas de laxante? No hagas eso gordita que te vas a desmayar como te desmayabas antes cuando los tomabas... No seas estúpida gordita que la noche que los tomaste fue la que antecedió a tu primer ataque de pánico. No seas tonta gordita, vos seguí comiendo que todos los gordos son: felices, rechonchos y se les queda el ketchup y la mayonesa seca entre las uñas. Comé gordita que ellos son felices, y vos una puta frustrada con una hamburguesa en la mano.
Come, porque nadie te admira, nadie piensa, ni anhela ni el cuerpo ni la carita que tenés, comé así todos te empiezan a mirar y empiezan a hablar de vos, dale, que los hombres van a salir corriendo cuando te vean, PERO EN LA OTRA DIRECCIÓN. Que princesita más linda que sos gordita, pero mirá con que atropello comés, come y comé, no se vale vomitar porque sino el laxante no hace efecto. Comé es una orden, si no aprendés por las buenas capaz que lo entendés así. En estos casos, SIEMPRE EL REMEDIO ES PEOR QUE LA ENFERMEDAD, LEASE SIEMPRE LA comida ES PEOR QUE LA anorexia. Por lo menos ellas no comen, vos gordita le entrás a lo que venga.
Come, porque nadie te admira, nadie piensa, ni anhela ni el cuerpo ni la carita que tenés, comé así todos te empiezan a mirar y empiezan a hablar de vos, dale, que los hombres van a salir corriendo cuando te vean, PERO EN LA OTRA DIRECCIÓN. Que princesita más linda que sos gordita, pero mirá con que atropello comés, come y comé, no se vale vomitar porque sino el laxante no hace efecto. Comé es una orden, si no aprendés por las buenas capaz que lo entendés así. En estos casos, SIEMPRE EL REMEDIO ES PEOR QUE LA ENFERMEDAD, LEASE SIEMPRE LA comida ES PEOR QUE LA anorexia. Por lo menos ellas no comen, vos gordita le entrás a lo que venga.
domingo, 9 de octubre de 2011
Me siguen los pasos
Mi padre se dio cuenta, mierda, ¿por qué tengo un padre tan perspicaz? Es obvio, se dio cuenta. Hoy me levanto me preparo el desayuno, y antes de comerlo desayuno la hermosa noticia de que me preparó comida para toda la semana "Para que te lleves al trabajo y no gastes tu sueldo en comida" Dios, no puede ser, no me puede estar pasando esto. Es obvio que ayer sintió las arcadas. Y para evaluar si estaba más delgada (antes de empezar con los problemas con la comida, ya me decían que estaba más flaca... capaz que re-comenzaron incluso antes de que yo sea consciente... posiblemente) me pellizca la cintura para evaluar mi delgadez. Es verdad estoy más flaca, al menos 3 o 5 kilos más delgada, y ni mis pijamas ni la ropa de invierno lo tapan. No es que me interese taparlo, mi único interés es que no sufran por mi padecer, o mi decisión, mi trastorno o lo que mierda sea que me pase. Es verdad, necesito llamar su atención, pero no así. Preferiría infinitamente más que me digan "Lopi, que pasa, por qué estás cada vez más flaca?" Eso es lo que quiero, que me enfrenten y que me digan "te queremos y te queremos bien, precisas ayuda, precisas ir al psicólogo, hacemos un esfuerzo" Sí/me alegra escucharlo/sí/no, el psicólogo me lo pago yo. Extraño a mi novio que en estos temas siempre me encaraba y me decía las cosas de frente. Eso necesito, que me tomen de sorpresa y me digan o comés o te internamos. Pero no... me hace la comida para toda la semana, ¿cómo hago para comerme semejante cantidad en una semana, no voy a vomitar lo tengo decidido, ni porque es hecho con amor y preocupación, porque odio malgastar la comida, y porque no quiero un paro cardíaco o perder los dientes, o una gastritis, tengo demasiadas cosas que hacer y estar enferma bajo ningún concepto está en mis planes, en todo caso quebrarme la mandíbula, pero antes destrocenme las piernas. No quiero enfermedades en mi cuerpo. Sas, no quiero gastritis pero le digo que sí a los mareos, a la debilidad, a la sensación de estar atragantada todo el día (Por la culpa de haber vomitado, o de haber comido de más).... ¿Quién me entiende? ¿Cómo me curo? y ¿Quién me salva? Esto es tener desórdenes alimenticios. Un maldito laberinto infernal sin salida. Porque es un infierno, tengamoslo claro. Voy a estudiar.
sábado, 8 de octubre de 2011
Vómito
Una y otra vez, vómito. ¿A quién quiero engañar? No puedo, no pude evitarlo. Comí y comí y me sentí un tapón, y seguía comiendo porque estaba determinada a vomitar. Una imbécil.
BOCA: EL ácido clorhídrico en la boca produce: a) Pérdida del esmalte dentario en la cara interna de los dientes. Por tanto aumento en la producción de caries. b) Daños en las encías, el paladar y la garganta, produciendo inflamación de los mismos. Las manos u otros elementos introducidos para estimular el vómito pueden provocar heridas en la garganta y el paladar, que en ocasiones llegan al sangrado. GLANDULAS SALIVARES: Suelen aumentar de tamaño, en especial las parótidas, como consecuencia de la acción de vomitar. El resultado es un rostro de aspecto regordete. ALTERACIONES HIDROELECTROLÍTICAS: --POTASIO: La pérdida del mismo en sangre se produce a través del vómito porque el jugo gástrico que se pierde es muy rico en potasio La disminución del potasio en la sangre afecta el funcionamiento del corazón, ocasionando arritmias cardíacas que pueden llevar a la muerte por paro cardíaco. --SODIO: Por el uso de vómitos y laxantes. Así como por una mala alimentación. La reducción de sodio en sangre produce disminución de la presión arterial y mareos. --MAGNESIO: Por utilizar laxantes, diuréticos o ambos combinados, así como por vomitar. Su pérdida en sangre ocasiona debilidad muscular, hormigueos y calambres. --AGUA: Se pierde agua a través de los vómitos y como consecuencia del uso de laxantes y diuréticos solos o combinados. Se hace evidente, especialmente cuando la ingesta de líquidos es reducida. La perdida de agua y electrolitos genera deshidratación. APARATO DIGESTIVO: --ESÓFAGO: Se puede irritar (esofagitis) como consecuencia del paso del ácido clorhídrico en forma reiterada. Ruptura esofágica si la frecuencia del vómito es muy alta. También Reflujo gastro-esofágico, o lo que es lo mismo el pasaje espontáneo del contenido gástrico hacia el esófago. --ESTÓMAGO: Gastritis, debido a la pérdida del moco que protege la mucosa gástrica del ácido clorhídrico. Como consecuencia pueden producirse vómitos de sangre. También es frecuente como consecuencia de los vómitos reiterados, el vaciamiento gástrico enlentecido. Lo que genera una sensación de “estar lleno” que dificulta la regulación de la ingesta. En menor medida ocurre la dilatación gástrica aguda y la ruptura gástrica. APARATO CARDIOVASCULAR: Disminución de la presión arterial por la pérdida de líquido y sodio; Aumento de las pulsaciones cardíacas o taquicardia y aparición de arritmias cardíacas como consecuencia de la pérdida de potasio, calcio y magnesio. APARATO RESPIRATORIO: Bronquitis por microaspiración o neumonías aspirativas, especialmente si el vómito se provoca en estado de alteración de la conciencia. APARATO URINARIO: Daños en el funcionamiento de los riñones como consecuencia de la deshidratación. También es frecuente las infecciones urinarias y la producción de cálculos o arenilla. MANOS: Callosidades y erosiones, o lastimaduras en los nudillos de los dedos, o en el sitio de roce contra los dientes, cuando se utiliza la mano para provocar el vómito. El vómito únicamente permite la eliminación de menos del 50 % de lo ingerido y enlentece el metabolismo basal haciendo cada vez más difícil la pérdida de peso.
Eso es lo que me hago, y sé que no puedo decir "sólo fueron 2 veces", porque hoy, en un rato sólo fueron dos veces pero puedo seguir y seguir. Y acabo de volver del baño - porque acabo de vomitar - y ya mi cuerpo siente la culpa, el cerebro me explota, los ojos me pesan y amenazan con estallar y tiemblo, tengo vibraciones muy intensas, indescriptibles, me sobrevienen cuando tengo un estrés muy alto, o cuando estoy sobre-exigida No puedo con toda esta situación, de verdad intento evitarla, pero no puedo. Casi no puedo escribir en el teclado por la densidad de las vibraciones, me vibran los dedos, me vibra el cuerpo y no puedo escribir. Me confundo las teclas porque estoy vibrando y porque me asusta estar haciéndolo. Me asusta el vómito, no quiero que todo vuelva a empezar otra vez. Pasaron 20 minutos, me voy a lavar los dientes. Y estoy comiendo un pedazo de pan, un gran pedazo. Al baño otra vez? Dios mio, ayúdame por favor. No puedo con la vibración de estas manos, parece que tengo Parkinson, parece que estoy en una etapa avanzada. Otro pedazote de pan. No sé que hacer, estoy aturdida y desorbitada, no comí porque tuviera hambre, comí ese pan porque a cualquier precio tenía que enmendar mi grave error, ¿cómo pude vomitar? Dios mio, no entienden la culpa, es mucho mayor a la de comer, es mucho mucho mucho peor. No voy a comer más, ya lo decidí, es decir, voy a comer pero lo más básico y menos calórico que encuentre, si tengo que comer 3 aceitunas por días, las comeré, pero no voy a vomitar más.
Mente trastornada y confusa
Necesito adelgazar, más que nada en este mundo, lo necesito. No es una cuestión de querer o no, es una necesidad. Que sobrepasa cualquier lógica. Pero no, miento, es como si mis dos hemisferios estuvieran batallando y uno quiera salirse y el otro pelease por seguir. Necesito adelgazar y a cualquier precio. Y mi cerebro trastornado, pero con todavía algo de razón me dice "hay otras maneras, todavía estás a tiempo" "mirá lo débil que estás, otra vez con los mareos" "¿Cómo vas a trabajar, y a estudiar, cómo vas a estar todo el día a mil por hora sin energía y sin comida?" Y yo le contesto "pero no estoy sin comida, como pero como poco, creo que con un café con leche descremada, una naranja, y tomando yogurt y dos barritas de cereal puedo seguir" y me dice, ¿si podés? ¿Y por qué de noche te agarra la gula y comés y comés?, por TU CULPA, no, mentira, porque mi razón puede más que mi sin razón. Yo no sé que me depara el futuro, yo no sé que pasaría si otra vez vuelvo a recaer, y está vez la peleo hasta el final, hasta mi muerte. Porque no quiero morir, porque tengo muchos proyectos y demasiadas expectativas por el mañana. Necesito adelgazar, cuando tenga esa paz y esos diez kilos menos juro y perjuro que me voy a detener. Pero será en vano? Por qué si vuelvo a comer, y a disfrutar de la vida y de la comida, no va a pasar mucho tiempo hasta que los vuelva a recuperar... No quiero ser esclava de las dietas, no quiero no poder darme gustos con la comida, quiero poder salir y disfrutar, invitar a alguien a comer, y disfrutar. No quiero vivir con esta culpa vacía, porque si hubiera matado a alguien, de forma culposa o voluntaria, me aguanto la culpa, pero ¿cómo puedo cargar con una culpa que sólo es producto de mi mente trastornada? Necesito adelgazar, es lo único que sé. Prometo no dejar de comer nunca un día entero, prometo comer lo único y suficiente para poder vivir mis días, y prometo decirle que no a todos aquellos productos que sólo me otorgan un placer esfímero. Prometo bajar esos 10 kilos, pero prometo que seré medianamente prudente, y que limitaré mi ingesta, pero no la anularé.
Prometo empezar a ir al psicólogo.
Prometo empezar a ir al psicólogo.
viernes, 7 de octubre de 2011
Mi percepción acerca de las ANAS y MIAS
En un intento de encontrarme y de poder definirme me urge pasar en limpio algunas ideas que tengo desordenadas en la cabeza.
Qué es ser ANA par mí, y que MIA. Y qué WANNABE
Las MIAs considero que son más débiles y menos determinadas que las ANAs. Ellas no tienen la suficiente autodeteminación, ni la disciplina necesaria para llevar ayunos de cinco, siete o diez días. No es que yo lo sea, no creo haber ayunado nunca de forma tan prolongada, y cuando hablo de ayuno es de uno Total. Independientemente creo que las bulímicas están un poco menos descolgadas de la realidad. Es decir, comen y luego vomitan, porque saben que comer es condición necesaria para estar vivo. Porque lo es.
En cambio las ANAs... tienen una visión sobre sí mismas bastante diferente. Sí se sienten gordas, feas y en los casos de anorexia avanzada - en esa fase que ya sos flaca y que seguís perdiendo peso, y vertiginosamente se te comienzan a ver los huesos, y más huesos, hasta que despareces... en fin, me fui por las ramas de nuevo, las ANAs creen que pueden prescindir completamente de la comida. Cuando se dan cuenta que no es así, les sobreviene un atracón y inexcusablemente tienen que purgarse y vomitar. Ninguna es más viva que la otra, pero sus cabecitas funcionan diferente.
Pero de una u otra manera todas las ANAs en algún momento recurren a MIA, todas aquellas que "pecan" y comen, en el mismo orden van y vomitan, por lo tanto, intentando elaborar un texto medianamente coherente (imposible, tengo una verborragia atragantada importantísima) consideraría a las MIAs como subcategorizadas de las ANAs. Sí se que no tiene sentido y dudo mucho de que alguna de la terminología que utilizo fehacientemente exista. Espero que se entienda lo que quiero decir.
Las ANAs en cambio, tienen una determinación admirable, se proponen no comer y lo hacen, no es que admire el hecho que no coman durante 28 días, simplemente admiro esa capacidad de autodisciplinamiento.
En mi humilde opinión y por favor que esto se tome de los pelos y con todas las precauciones posibles, ser ANA es más sano. No no es eso lo que quiero decir, mi punto, es que si bien ambos trastornos son completamente autodestructivos, creo que la bulímica si bien come se destruye más. Porque las consecuencias del vómito recurrente son aterrorizantes.
Recuerdo que cuando tuve problemas con la comida la primera vez, si mal no recuerdo comencé siendo bulímica. A ver, sucedieron en simultáneo, dejé de comer, o comencé a intentar no hacerlo, y de sucumbir, vomitaba. Vomitaba, vomitaba todo, cuatro, cinco veces al día. Hasta que comencé a leer.
Y me hice una experta en el tema, creo que esa es otra de las características que tanto las Anas, como las Mías tienen en común, están muy hambrientas (y me felicito por la ironía) de saber. Investigan todo, leen sobre todo un poco, saben muchísimo sobre el mal que las acosa, y paradójicamente sucumben una y otra vez. Es como si tanto una como la otra, buscara la "mejor" forma de llegar a la perfección, la "menos nociva" Ja ja ja ja, vaya ironía. Cada caloría menos ingesta, cada ayuno victorioso, cada vómito "cósmico" al decir de CL, es un paso más hacia la muerte. Pero ojo, mediante la forma menos perniciosa. Es curioso... muy curioso. Y estúpido por sobre todo.
Pero les decía, cuando comencé, sin darme cuenta y sin ser consciente de mi condición, vomitaba. Hasta que comencé a leer (recuerdo que tenía portafolios enteros a modo de proyecto liceal sobre la anorexía y la bulimia, con dietas, ayunos, formas de vomitar, consecuencias del vómito, peso ideal según Ana, rezos, etc) y cuando comprendí todos los males que venían de la mano del vómito (se te caen los dientes) me puse a pensar: ¿En qué cabeza una REINA no tiene todos los dientes? ¿Quién imagina una REINA con un aliento calamitoso? Así que dejé de vomitar. Sas, de un día para el otro. Tiempo después tuve mis recaídas, pero NUNCA volví a hacerlo de manera compulsiva. Sólo por motivos puntuales y en situaciones que me sentía desmedidamente humillada (recuerdo una vez que fui a una agencia de modelos con una "amiga" y cuando le preguntamos a quien nos entrevistaba si podíamos hacer pasarella contestó: ella - señalando a mi compañera - sí, pero tu... deberías bajar unos kilitos más.... Y muy livianamente me dijo, pero gráficas sí. WTF? Estaba ya muy flaca en esa época... calculo que no lo suficiente) Bueno ahí vomité, y sentí tanto asco, ¿Cómo pudo decirme eso, no se daba cuenta de que era una persona descomunalmente frágil, NO, no se daba cuenta. Y como buena aspirante de modelo metí la cabeza en el inodoro y vomité todas mis penas.
Creo que por eso tampoco ahora soy bulímica, me parece de cobarde y sinónimo de debilidad, me recuerda a ese episodio y no lo quiero más.
En cuanto a las WANNABES creo que el hecho de que la mayoría de las anoréxicas las repudien las insita todavía más a "convertirse" en una. Es decir, creo que en su mente trastornada a medio camino, el hecho de que las ANAs las excluyan, y hagan parecer que les están cerrando las puertas del cielo, que forman parte de un círculo (dije círculo, mejor digo raya) exclusivísimo y selecto, más las anima a seguir. WANNABES entiendan que es una realidad horrible, un cotidiano indeseable, no sean tontas, ni la anorexia ni la bulimia son el camino, coman sano, hagan deporte, salgan a correr, cambien el auto o el bus y comiencen a caminar. MUEVANSE, pero no hacia esta dirección. Me parece una barrabasada eso que dicen algunas ANAS que ANA, la reina las eligió, las eligió? Idiotas de que están hablando? Ustedes eligieron esto, ustedes solitas tomaron la pala y comenzaron a cavar su propia tumba. No es ninguna elite, que quede claro.
Mi humilde consejo, no sean idiotas y no se adentren acá, no quieran saber que se siente, porque no es NADA feliz. Quizá les lleve un poco más de tiempo y esfuerzo, pero se van a sentir favorecidas en todo sentido. El deporte tiende a mejorar la autoestima, uno se siente que por fin está haciendo algo por uno mismo, y traspira y le duelen los músculos pero es SALUDABLE, no como este mundo inhóspito y autodestructivo en el que las ANAs y las MIAs viven.
Nótese que en ningún momento me sentí parte ni la otra. Simplemente no me identifico, no es eso lo que persigo, yo no soy PRO ANA Y MIA, ¿cómo voy a ser PRO de semejante cosa? Yo en todo caso soy PRO de las donaciones de ropa, de órganos, de utensilios que no usamos, de un mundo por más tolerancia, de Salven a las Ballenas y a los Koalas, pero de ninguna manera soy PRO DE ANA Y MIA. Y menos que menos soy PRO de los TIPS ANA, TIPS MIA, ¿Cómo vomitar sin hacer ruidos, sin salpicar todo el baño? NO, NO y NO. No estoy de acuerdo con el peso ideal según Ana, lo adjunto:
Qué es ser ANA par mí, y que MIA. Y qué WANNABE
Las MIAs considero que son más débiles y menos determinadas que las ANAs. Ellas no tienen la suficiente autodeteminación, ni la disciplina necesaria para llevar ayunos de cinco, siete o diez días. No es que yo lo sea, no creo haber ayunado nunca de forma tan prolongada, y cuando hablo de ayuno es de uno Total. Independientemente creo que las bulímicas están un poco menos descolgadas de la realidad. Es decir, comen y luego vomitan, porque saben que comer es condición necesaria para estar vivo. Porque lo es.
En cambio las ANAs... tienen una visión sobre sí mismas bastante diferente. Sí se sienten gordas, feas y en los casos de anorexia avanzada - en esa fase que ya sos flaca y que seguís perdiendo peso, y vertiginosamente se te comienzan a ver los huesos, y más huesos, hasta que despareces... en fin, me fui por las ramas de nuevo, las ANAs creen que pueden prescindir completamente de la comida. Cuando se dan cuenta que no es así, les sobreviene un atracón y inexcusablemente tienen que purgarse y vomitar. Ninguna es más viva que la otra, pero sus cabecitas funcionan diferente.
Pero de una u otra manera todas las ANAs en algún momento recurren a MIA, todas aquellas que "pecan" y comen, en el mismo orden van y vomitan, por lo tanto, intentando elaborar un texto medianamente coherente (imposible, tengo una verborragia atragantada importantísima) consideraría a las MIAs como subcategorizadas de las ANAs. Sí se que no tiene sentido y dudo mucho de que alguna de la terminología que utilizo fehacientemente exista. Espero que se entienda lo que quiero decir.
Las ANAs en cambio, tienen una determinación admirable, se proponen no comer y lo hacen, no es que admire el hecho que no coman durante 28 días, simplemente admiro esa capacidad de autodisciplinamiento.
En mi humilde opinión y por favor que esto se tome de los pelos y con todas las precauciones posibles, ser ANA es más sano. No no es eso lo que quiero decir, mi punto, es que si bien ambos trastornos son completamente autodestructivos, creo que la bulímica si bien come se destruye más. Porque las consecuencias del vómito recurrente son aterrorizantes.
Recuerdo que cuando tuve problemas con la comida la primera vez, si mal no recuerdo comencé siendo bulímica. A ver, sucedieron en simultáneo, dejé de comer, o comencé a intentar no hacerlo, y de sucumbir, vomitaba. Vomitaba, vomitaba todo, cuatro, cinco veces al día. Hasta que comencé a leer.
Y me hice una experta en el tema, creo que esa es otra de las características que tanto las Anas, como las Mías tienen en común, están muy hambrientas (y me felicito por la ironía) de saber. Investigan todo, leen sobre todo un poco, saben muchísimo sobre el mal que las acosa, y paradójicamente sucumben una y otra vez. Es como si tanto una como la otra, buscara la "mejor" forma de llegar a la perfección, la "menos nociva" Ja ja ja ja, vaya ironía. Cada caloría menos ingesta, cada ayuno victorioso, cada vómito "cósmico" al decir de CL, es un paso más hacia la muerte. Pero ojo, mediante la forma menos perniciosa. Es curioso... muy curioso. Y estúpido por sobre todo.
Pero les decía, cuando comencé, sin darme cuenta y sin ser consciente de mi condición, vomitaba. Hasta que comencé a leer (recuerdo que tenía portafolios enteros a modo de proyecto liceal sobre la anorexía y la bulimia, con dietas, ayunos, formas de vomitar, consecuencias del vómito, peso ideal según Ana, rezos, etc) y cuando comprendí todos los males que venían de la mano del vómito (se te caen los dientes) me puse a pensar: ¿En qué cabeza una REINA no tiene todos los dientes? ¿Quién imagina una REINA con un aliento calamitoso? Así que dejé de vomitar. Sas, de un día para el otro. Tiempo después tuve mis recaídas, pero NUNCA volví a hacerlo de manera compulsiva. Sólo por motivos puntuales y en situaciones que me sentía desmedidamente humillada (recuerdo una vez que fui a una agencia de modelos con una "amiga" y cuando le preguntamos a quien nos entrevistaba si podíamos hacer pasarella contestó: ella - señalando a mi compañera - sí, pero tu... deberías bajar unos kilitos más.... Y muy livianamente me dijo, pero gráficas sí. WTF? Estaba ya muy flaca en esa época... calculo que no lo suficiente) Bueno ahí vomité, y sentí tanto asco, ¿Cómo pudo decirme eso, no se daba cuenta de que era una persona descomunalmente frágil, NO, no se daba cuenta. Y como buena aspirante de modelo metí la cabeza en el inodoro y vomité todas mis penas.
Creo que por eso tampoco ahora soy bulímica, me parece de cobarde y sinónimo de debilidad, me recuerda a ese episodio y no lo quiero más.
En cuanto a las WANNABES creo que el hecho de que la mayoría de las anoréxicas las repudien las insita todavía más a "convertirse" en una. Es decir, creo que en su mente trastornada a medio camino, el hecho de que las ANAs las excluyan, y hagan parecer que les están cerrando las puertas del cielo, que forman parte de un círculo (dije círculo, mejor digo raya) exclusivísimo y selecto, más las anima a seguir. WANNABES entiendan que es una realidad horrible, un cotidiano indeseable, no sean tontas, ni la anorexia ni la bulimia son el camino, coman sano, hagan deporte, salgan a correr, cambien el auto o el bus y comiencen a caminar. MUEVANSE, pero no hacia esta dirección. Me parece una barrabasada eso que dicen algunas ANAS que ANA, la reina las eligió, las eligió? Idiotas de que están hablando? Ustedes eligieron esto, ustedes solitas tomaron la pala y comenzaron a cavar su propia tumba. No es ninguna elite, que quede claro.
Mi humilde consejo, no sean idiotas y no se adentren acá, no quieran saber que se siente, porque no es NADA feliz. Quizá les lleve un poco más de tiempo y esfuerzo, pero se van a sentir favorecidas en todo sentido. El deporte tiende a mejorar la autoestima, uno se siente que por fin está haciendo algo por uno mismo, y traspira y le duelen los músculos pero es SALUDABLE, no como este mundo inhóspito y autodestructivo en el que las ANAs y las MIAs viven.
Nótese que en ningún momento me sentí parte ni la otra. Simplemente no me identifico, no es eso lo que persigo, yo no soy PRO ANA Y MIA, ¿cómo voy a ser PRO de semejante cosa? Yo en todo caso soy PRO de las donaciones de ropa, de órganos, de utensilios que no usamos, de un mundo por más tolerancia, de Salven a las Ballenas y a los Koalas, pero de ninguna manera soy PRO DE ANA Y MIA. Y menos que menos soy PRO de los TIPS ANA, TIPS MIA, ¿Cómo vomitar sin hacer ruidos, sin salpicar todo el baño? NO, NO y NO. No estoy de acuerdo con el peso ideal según Ana, lo adjunto:
ALTURA(M) PESO(KG)
1.50 34
1.53 35
1.54 36
1.55 37
1.58 38
1.60 40
1.63 41
1.65 42
1.68 43
1.70 44
1.73 45
1.75 46
1.78 47
1.80 48
WTF? 46 kilos? Qué perfección es esa? Puedo aseverar que con 46 kilos no me puedo ni parar, no puedo levantarme de la cama, dudo poder sostener con firmeza una taza de té. Una estupidez. Quienes en su blog ponen esas tablas estúpidas, esas oraciones, porque si hay algo que me causa gracia son esas oraciones "Diosa ana, perdóname porque he pecado, se que luego de vomitar me perdonarás, siempre estás conmigo y sos tan benévola que me perdonas todo" Y el padre santo anoréxico eso si que me causa gracia, no puede existir una sinrazón tan grande.
Gracias a dios, muchas de las A y M se dan cuenta de esta barbaridad, pero otras se aflijen y "ai no ps me faltan 10 k mazzz ia ps ksi no puedo pararme y ztoi tan dlgada kmo mi frask d champu ke ia ps ksi ni lo uso pk ia no tngo ksi plo ps" POR QUE HABLAN ASÍ, NO VOY A JUGAR CON LA ANOREXIA PERO LES ATROFIA EL CEREBRO DE ESTA MANERA? Quizá deba dudar y pensar que en sus cerebros infra-oxigenados las palabras se escriben así. Me fui, mal, mal me desubiqué. Pero a ver si lo entienden, YO TAMBIÉN TENGO PROBLEMAS CON LA COMIDA pero no soporto todos esos blogs, no soporto las carreras, las humillaciones, detesto cuando ponen fotos de gordos obesos, pero obsesisimos y al lado una hamburguesa, MC o BK, dios dios dios, no se dan cuenta que una cosa no tiene casi correlación con la otra. No porque te comás una hamburguesa vas a quedar así. No porque seas anoréxica tenés que que promover todas las otras cuestiones. Insitan y seducen, una persona con mente frágil y permeable, puede que no distinga la razón de la locura, porque hay escasos tips saludables (comer sentado, mucha fruta, masticar despacio, tomarse su tiempo, no hacerlo delante del TV o de la PC, apoyar cubiertos entre cada bocado) son coherentes y los recomiendan de los más reconocidos nutricionistas y dietólogos. Pero hasta ahí. No alcanza con que en la página inicial pongan que no se intenta promover la anorexia, pero QUE SÍ SE LA CONSIDERA UN ESTILO DE VIDA WTF? No importa, como se escuden y camuflen la culpa, Sí lo hacen. Nunca pero nunca, juro y perjuro que voy a hacer algo así, nunca, nunca.
Y yo también sé que vuelvo a sucumbir en estas garras esqueléticas, con el objetivo de bajar 8 kilos, y a veces me pongo a pensar. Lo consigo. Buenísimo, ahora qué? Empezar a comer de vuelta? Es como si no se tuviera noción, como si YO no tuviera noción de que no hay vuelta atrás. Ahora sigo pensando de forma bastante coherente, tengo el cerebro un poco trastornado, y todo eso, si no no tendría los problemas que tengo ni me aferraría de fantasías estúpidas como que si bajo 10k va a volver y se va a preocupar por mí y me va a salvar- Nada, yo me entiendo... pero hay veces que pienso, por qué soy, si tengo tan claro que no quiero serlo, por qué me puede más, y si todavía estoy a tiempo porqué me animo a seguir. No sé que motivos perversos se esconderán, ya lo dilucidaré.
Estoy hace horas escribiendo, voy a dormir.
Quién soy
¿Quién soy? Es difícil contestar a ésta pregunta cuando ni yo misma lo tengo claro. Pero sí se que padezco. Anorexia, y digo anorexia y no Ana o Mía. Yo no soy una ANA, yo no tengo una diosa a quien rezarle y a quien pedirle que me exima de mis pecados (léase comer). Primero, porque para mí comer no es un pecado, en todo caso engordar, pero tampoco. Tengo desórdenes alimenticios sí, pero nada más (y nada menos). No creo en ANA, y no creo en MIA. Ni siquiera me identifico como tal. Yo tengo problemas con la comida, y para llorarle tengo a mi Dios, esa entidad a la que algunos recurrimos para pedir ayuda, alabar, rezar, llorar, sufrir, tener fé. Yo soy creyente y si le debo rendir cuentas a alguien es a Dios, y ya llevaré yo mis propias cuentas.
No creo tampoco en la Anorexia como un estilo de vida, sé y tengo MUY en claro que es una enfermedad, un desorden físico y mental gravísimo, sé que me puede llevar a la muerte, y sé que bajo ninguna circunstancia quiero morir.
Se preguntarán también, si es que alguien me lee, o se hace preguntas acerca de por qué esta princesa no tiene a su reina Ana (tampoco me considero una princesa, me defino más bien como un adolescente que ya casi no lo es, que ya lleva la etiqueta de Adulto Joven, que tiene problemas, que grita silenciosamente, y que deseperadamente necesita que alguien escuche sus gritos). En fin, quizá alguno se pregunte por qué el Blog se llama ÚRSULA BUSH, y el título reza PENÉLOPE. La respuesta responde a más de lo que a simple vista parece. No tengo trastornos de personalidad.
Yo ya fui ANA, (sí, Ana) pude volver a encaminarme, y hoy, tres años después vuelvo a caer en sus garras. Tuve la mala suerte, en realidad el mal capricho de asistir a un colegio de niños ricos (en ese entonces yo tenía 17 recién cumplidos) niños de ropa cara, cara lavada y perfumes exclusivos. Niños arrogantes, mimados y soberbios. De esos que te miran de arriba abajo, de esos que podés ver en sus caras el asco que le das por no ser como ellos.
Yo no era una niña rica, podía ser muchas otras cosas. Era muy bonita, figura alta, estilizada, un gusto exquisito por la ropa, inteligente, capaz, buen estudiante, amorosa, agrandada y superficial, pero no era ellos. Y la presión se sentía. Era DEMASIADA. Siempre tuve el gran problema de no poder definirme, escuchaba las canciones que a mis "amigos" le gustaban, me vestía para agradarle a otros, me reía para parecer feliz, me mimetizaba con mi ambiente. Y por supuesto que en este nuevo colegio rico tenía que hacer lo mismo. Porque no encajaba, porque no era suficiente. Ya tenía dos requisitos medianamente a tono, la Soberbia y la superficialidad. Pero sobre todo el primero, el segundo fue gestándose allí mismo. Sí aparentaba ser segura de mi misma, quizá en algún punto lo era, y sí sabía que era bonita y delgada. Pero no alcanzaba. Era demasiada la presión y de manera urgente debía ponerme a tono. Era tal que dejé de comer. Seguramente para adelgazar, pero también por el estrés que me generaba. No se imaginan lo que es estar en un lugar así. Tenés que ser perfecta (y no es que ellas lo fuesen, más bien eran unas adolescentes operadas, bulímicas y anoréxicas en su mayoría con pantalones caros y carteras alucinantes).
Me fui por las ramas. El nombre de mi Blog es URSULA BUSH, por que la época de ingreso a ese colegio, coincide con ABZURDAH, supongo que la mayoría lo han leído. Bueno, Abzurdah fue el mayor de mis males. Para una chiquilina débil, suseptible y ridículamente permeable, Abzurdah no es el libro indicado. Pasaba los mismos problemas que yo, tenía los mismos conflictos que yo, era hermosa y era anoréxica y se cortaba. Perfecto. Mi THINSPIRATION diría después. Era perfecto, tenía que ser como ella. Y así empecé. Por un libro escrito por una estúpida narcisista, por una hipócrita, loca malvada. Porque lo es. Es malvada, ese libro es frío y calculador, como la autora, sabía perfectamente lo que hacía. Quería sus súbditos, quería ser la Reina que siempre anheló ser. Y lo estaba consiguiendo. Porque el público adolescente es más maleable que el adulto, porque hablar de la desgracia y compartir las memorias de un adolescente es la mejor forma da llegar a otro. En ese momento pensaba en Cielo Latini como un EJEMPLO DE VIDA. Y cuando digo ejemplo no lo digo precisamente por haberse recuperado de tal mal, lo digo por padecerlo. Era perfecto, lo que necesitaba, a ANA Y MÍA para encajar en ese mundo, y de LA NAVAJA para poder lidiar con todo mi sufrimiento. Porque desgraciadamente no sólo era el colegio mi mal, mi familia era una completamente disfuncional, con una madre adúltera, drogadicta y alcoholica (y anoréxica), con un delirio galopante, una puta loca sin remedio.
Supongo que quise ser la hija que Cielo nunca pudo tener, Úrsula, aunque hoy creo fervientemente que nunca estuvo embarazada, y que Úrsula sólo fue producto de su mente trastornada. A mi entender, le acreditó a su falta de menstruación (consecuencia de su anorexia), un nombre y una vida: Úrsula mi hija. En fin, me siento una imbécil por hablar y ponerme a analizar a una persona que desconozco completamente. No sé si Cielo Latini es buena, o mala, si es una manipuladora, una chantajista con aires de superioridad y deseos de admiración, o si es una pobre oveja descarriada que se perdió, se encontró con la muerte y hasta la muerte misma la rechazó. No sé ni me importa. Lo único que tengo claro es el mal que me causó su libro. Y eso fue a los 17 años. Pero hoy, tres años después volví a caer en sus desgarradoras y sanguinarias garras. Y otra vez su libro me trajo hasta aquí. Me removió cosas que pensé que estaban sepultadas, que muy difícilmente puedo recordar, y las sé enterradas en lo más profundo de mi inconsciente.
Volví a recaer, una vez más tengo problemas con la comida. Ya decía yo por el 2009 que una anoréxica nunca se cura totalmente, heme aquí, nuevamente frecuentando estos foros, contando calorías, con una culpa inmensa que me abraza y me asfixia después de que termino de comer. Otra vez, cortando la comida en pedazos chiquititos, masticando 50 veces antes de tragar, otra vez Ana. Pero no otra vez Úrsula, nunca más voy a creer una palabra de lo que diga esa puta. Además mi situación actual es sensiblemente diferente a la de aquel entonces, ni mejor ni peor, diferente. Hoy tengo problemas que en ese entonces sólo eran temores. El abandono y el rechazo. Y sí es verdad que la mayoría de las cosas que diga van a tener una coincidencia casi tormentosa con las palabras y los sentires de CL. Por eso logró envolverme, una y otra vez lo consigue, porque somos tan parecidas... O porque al menos encuentra las palabras justas para describirme a mí. Loco no? Por eso en esta "reencarnación" prefiero ser Penélope, porque es más pura y es más sufrida. Hoy soy más grande y sufro más y entiendo más, o menos no sé, pero no soy la misma, y las metas que persigo tampoco. Hoy ya no busco encajar, hoy busco llamar la atención, de una manera inusitadamente autodestructiva y antinatural.
No creo tampoco en la Anorexia como un estilo de vida, sé y tengo MUY en claro que es una enfermedad, un desorden físico y mental gravísimo, sé que me puede llevar a la muerte, y sé que bajo ninguna circunstancia quiero morir.
Se preguntarán también, si es que alguien me lee, o se hace preguntas acerca de por qué esta princesa no tiene a su reina Ana (tampoco me considero una princesa, me defino más bien como un adolescente que ya casi no lo es, que ya lleva la etiqueta de Adulto Joven, que tiene problemas, que grita silenciosamente, y que deseperadamente necesita que alguien escuche sus gritos). En fin, quizá alguno se pregunte por qué el Blog se llama ÚRSULA BUSH, y el título reza PENÉLOPE. La respuesta responde a más de lo que a simple vista parece. No tengo trastornos de personalidad.
Yo ya fui ANA, (sí, Ana) pude volver a encaminarme, y hoy, tres años después vuelvo a caer en sus garras. Tuve la mala suerte, en realidad el mal capricho de asistir a un colegio de niños ricos (en ese entonces yo tenía 17 recién cumplidos) niños de ropa cara, cara lavada y perfumes exclusivos. Niños arrogantes, mimados y soberbios. De esos que te miran de arriba abajo, de esos que podés ver en sus caras el asco que le das por no ser como ellos.
Yo no era una niña rica, podía ser muchas otras cosas. Era muy bonita, figura alta, estilizada, un gusto exquisito por la ropa, inteligente, capaz, buen estudiante, amorosa, agrandada y superficial, pero no era ellos. Y la presión se sentía. Era DEMASIADA. Siempre tuve el gran problema de no poder definirme, escuchaba las canciones que a mis "amigos" le gustaban, me vestía para agradarle a otros, me reía para parecer feliz, me mimetizaba con mi ambiente. Y por supuesto que en este nuevo colegio rico tenía que hacer lo mismo. Porque no encajaba, porque no era suficiente. Ya tenía dos requisitos medianamente a tono, la Soberbia y la superficialidad. Pero sobre todo el primero, el segundo fue gestándose allí mismo. Sí aparentaba ser segura de mi misma, quizá en algún punto lo era, y sí sabía que era bonita y delgada. Pero no alcanzaba. Era demasiada la presión y de manera urgente debía ponerme a tono. Era tal que dejé de comer. Seguramente para adelgazar, pero también por el estrés que me generaba. No se imaginan lo que es estar en un lugar así. Tenés que ser perfecta (y no es que ellas lo fuesen, más bien eran unas adolescentes operadas, bulímicas y anoréxicas en su mayoría con pantalones caros y carteras alucinantes).
Me fui por las ramas. El nombre de mi Blog es URSULA BUSH, por que la época de ingreso a ese colegio, coincide con ABZURDAH, supongo que la mayoría lo han leído. Bueno, Abzurdah fue el mayor de mis males. Para una chiquilina débil, suseptible y ridículamente permeable, Abzurdah no es el libro indicado. Pasaba los mismos problemas que yo, tenía los mismos conflictos que yo, era hermosa y era anoréxica y se cortaba. Perfecto. Mi THINSPIRATION diría después. Era perfecto, tenía que ser como ella. Y así empecé. Por un libro escrito por una estúpida narcisista, por una hipócrita, loca malvada. Porque lo es. Es malvada, ese libro es frío y calculador, como la autora, sabía perfectamente lo que hacía. Quería sus súbditos, quería ser la Reina que siempre anheló ser. Y lo estaba consiguiendo. Porque el público adolescente es más maleable que el adulto, porque hablar de la desgracia y compartir las memorias de un adolescente es la mejor forma da llegar a otro. En ese momento pensaba en Cielo Latini como un EJEMPLO DE VIDA. Y cuando digo ejemplo no lo digo precisamente por haberse recuperado de tal mal, lo digo por padecerlo. Era perfecto, lo que necesitaba, a ANA Y MÍA para encajar en ese mundo, y de LA NAVAJA para poder lidiar con todo mi sufrimiento. Porque desgraciadamente no sólo era el colegio mi mal, mi familia era una completamente disfuncional, con una madre adúltera, drogadicta y alcoholica (y anoréxica), con un delirio galopante, una puta loca sin remedio.
Supongo que quise ser la hija que Cielo nunca pudo tener, Úrsula, aunque hoy creo fervientemente que nunca estuvo embarazada, y que Úrsula sólo fue producto de su mente trastornada. A mi entender, le acreditó a su falta de menstruación (consecuencia de su anorexia), un nombre y una vida: Úrsula mi hija. En fin, me siento una imbécil por hablar y ponerme a analizar a una persona que desconozco completamente. No sé si Cielo Latini es buena, o mala, si es una manipuladora, una chantajista con aires de superioridad y deseos de admiración, o si es una pobre oveja descarriada que se perdió, se encontró con la muerte y hasta la muerte misma la rechazó. No sé ni me importa. Lo único que tengo claro es el mal que me causó su libro. Y eso fue a los 17 años. Pero hoy, tres años después volví a caer en sus desgarradoras y sanguinarias garras. Y otra vez su libro me trajo hasta aquí. Me removió cosas que pensé que estaban sepultadas, que muy difícilmente puedo recordar, y las sé enterradas en lo más profundo de mi inconsciente.
Volví a recaer, una vez más tengo problemas con la comida. Ya decía yo por el 2009 que una anoréxica nunca se cura totalmente, heme aquí, nuevamente frecuentando estos foros, contando calorías, con una culpa inmensa que me abraza y me asfixia después de que termino de comer. Otra vez, cortando la comida en pedazos chiquititos, masticando 50 veces antes de tragar, otra vez Ana. Pero no otra vez Úrsula, nunca más voy a creer una palabra de lo que diga esa puta. Además mi situación actual es sensiblemente diferente a la de aquel entonces, ni mejor ni peor, diferente. Hoy tengo problemas que en ese entonces sólo eran temores. El abandono y el rechazo. Y sí es verdad que la mayoría de las cosas que diga van a tener una coincidencia casi tormentosa con las palabras y los sentires de CL. Por eso logró envolverme, una y otra vez lo consigue, porque somos tan parecidas... O porque al menos encuentra las palabras justas para describirme a mí. Loco no? Por eso en esta "reencarnación" prefiero ser Penélope, porque es más pura y es más sufrida. Hoy soy más grande y sufro más y entiendo más, o menos no sé, pero no soy la misma, y las metas que persigo tampoco. Hoy ya no busco encajar, hoy busco llamar la atención, de una manera inusitadamente autodestructiva y antinatural.
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