Es verdad lo que dicen, que cuando una persona vomita lo hace para sacar toda la mierda que tiene dentro. Yo lo hacía entonces y lo hago hoy. Comencé sin saber qué era lo que realmente me motivaba, pero recuerdo lo que escribía en aquel entonces y lo ciertamente lo confirma. Escribía algo así como que vomitaba porque de alguna manera necesitaba sacar toda la mierda que estaba dentro mío, y con el vómito podía concretarlo. Una fantasía claro. Pero así descargaba, vomitaba compulsivamente en un falso intento de sanar mis heridas y calmar mi dolor. Era como la morfina. Luego vinieron los cortes y recuerdo que yo pensaba, y escribía que ver la sangre me ayudaba a sentirme viva, si estaba sangrando estaba viva. No sé si los muertos sangran, pero yo sangraba, y era como abrir en mi cuerpo aberturas que dejen al dolor salir. Nunca salían... yo las invitaba a retirarse, la sangre abandonaba mi cuerpo pero el dolor era el mismo.
Qué problemática que era, cuanta mala sangre le causé a mi familia. No sé si alguna vez lo percibieron, sé que mi novio era el único que estaba, el que lloraba desconsolado cuando usaba su baño para vomitar, el que me besaba las heridas para que se me curen. El que me gritaba y hasta pegaba por hacerme tanto mal. Pudo haberse portado muy mal conmigo, pero fue el único que verdaderamente demostró que le importaba. Me encantaría poder decírselo hoy, pero no quiero remover viejas heridas, no quiero que tenga la sospecha de que otra vez recaí.
En un comienzo pensé que lo hacía para captar su atención. Para que me viera flaca y esquelética y me obligase a mejorar, y yo lo obligase a estar a mi lado para poder hacerlo. Pero ahora... si bien imagino topándome con él y diciéndole algo así como "estás más gordito, pero no quiero causarte problemas con la comida, para ANOREXICA estoy yo" pero no... sería mi fin. Ojalá me internaran, significaría que algo les importo... pero todavía no estoy lo suficientemente flaca para llamar la atención de nadie. Supongo que todo lleva su tiempo y mejor ir a paso lento pero seguro, pero no quiero esperar más. Quiero consumirme cada día, quiero adelgazar vertiginosamente, pero lo pienso y digo "para qué? si todavía tenés mucho tiempo para ser anoréxica" Por eso hay veces que me permito comer, porque si alcanzo mi meta demasiado pronto irremediablemente me veré tentada a seguir, porque no hay salida. La hay, pero prefiero adentrarme un poco más. Quiero explorar los límites de mi propio cuerpo, y quiero morir lentamente. Quiero poder disfrutar un poco antes de despedirme de este mundo. Espero de todas maneras que alguien me salve antes, porque mi mayor deseo es formar una familia. MI familia, muy lejos de esa puta reventada.
No tiene gracia cumplir los objetivos tan rápido... vale más el esfuerzo y las recaídas. Quiero adelgazar sí, pero lentamente, quiero un día desmayarme y que cuando me levanten no entiendan cuándo fue que esto me pasó... no quiero quemar etapas, quiero disfrutar mi anorexia cada día. Sea nerviosa o purgativa, quiero disfrutar este momento. Por irónico y maquiavélico que parezca.
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